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        我的失恋第一天，我尽量不让自己落入独处的情况，因为只要我一独处，那样的情绪排山倒海而来，我就几乎溃堤；有人陪伴会让我稍微感受世界的秩序，尽管这只是我失序的内心勉强维持的一个假象，但我需要假象，我知道我容易一蹶不振，而你要知道，此时此刻距离我明年要考的学测，只剩下了大约100天。

        其实到後来才知道，这样憋住是不健康的，疗伤的开始就是释放情绪，尽管那大多是悲伤。大多是悲伤，也没有关系??这个世界上，真正快乐的人很少，我们或多或少都背负了遗憾伤感。

        我烤完r0U，拿起手机。S，回了我好大一串，说来可笑，除了初期的热恋期以外，你很少打这麽多话，竟然是到了分手之後才等到你这麽多话。我漠然看着那一大串道歉，无非是你很愧疚、你觉得我是个好人诸如此类；结果，你还是说谎了。你为你的冷漠扯了个破绽百出的谎。我实在不忍心戳破，真的，何必说谎呢？你的冷漠都已经说明一切了啊，这样你在我心里，好不堪啊。

        你知道我多麽轻易地看出你的谎言吗？我是这麽这麽的了解你。我用尽所有美好梦想，我用尽全力地去喜欢你，第一次把一个人的一举一动都刻在心里，他说的每一个字都裱框珍藏，反覆咀嚼他的语气。S，我知道每个人谈恋Ai都傻，可是还有谁能复制我的细腻？S，为什麽不珍惜我？

        为什麽不珍惜我——这句话令我苦涩地笑了。好一个自命清高却又狼狈不堪的怨妇语气。

        朋友都说，是他配不上我，他像个还没长大的孩子，他还没有能力去Ai人。就连刚交往的时候，朋友都认为我们一点也不相匹配，这段感情不会长久。那时候我很生气，也可说是恼怒吧，没想到这些诅咒般的预言在秋天一一应验。

        但我内心潜在的自卑情节一直不断提醒着我，是你不要我的。不管旁人再怎麽说都没有用，你不要我就是不要我了。你可能也曾对我小心翼翼，可能也曾把我放在心里，不管原因是什麽，不管出了什麽差错，最终就是导向了这一个结果了。你不要我了。

        我一直都是一个好强的人，我喜欢成为赢家，b别人更加优越让我感觉快乐；可是生平第一次，我这麽ch11u0lU0地悲伤着，脆弱又悲伤着，我还是非常抗拒这样脆弱的姿态的，但即使我抗拒，我仍然无法停止悲伤。

        我该怎麽回覆你，回覆这一长串的谎言？我拿着手机，五味杂陈。S，你知道，在那之後好一阵子，好多亲朋好友都用一种同情的眼神看着我，好多人对我说「我觉得你好可怜」，我想这是我最恨你的地方，你让我变成了弱者。你践踏了我骄傲的自尊、我毫无保留的Ai。你是这麽、这麽的天真、原始，像个喜新厌旧的孩子。

        「都没关系了。」我打下。「你要加油喔。」要加油什麽？连我自己也困惑。我想我还是喜欢你，甚至还是非常非常地喜欢你。在没有我的日子里，好好加油。

        说来讽刺，在我手写给你的卡片里，我曾经说过我讨厌「加油」这两个字。为什麽人生，就非得要加油？不加油不行吗？不积极努力向上不行吗？有时候人类需要的只是陪伴，或温暖，而不是加油。我写下这些话，你可能也忘记了吧。你总是那麽漫不在乎。我常常使用反问句，我常常提出疑问，而这一点也使你不快。

        可是当你喜欢一个人到了极限，你处处处心积虑地为他着想，你竟然还是会希望他「加油」。S，可能从今以後都没有了我的臂膀——虽然我也不会是你的港湾，但你不要不加油，好不好？你还是要加油，要努力，要快乐，要幸福，要在没有我的日子里，活的好好的。

        S，你也不会懂，我在区区加油这两个字里，藏了一整个宇宙迂回的心思。

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